彼の幸せは私の幸せ。
最近、めっきり心が穏やかになったように感じます。
ちょっと前までは復縁についてのブログや本を読み漁って、
復縁はできる！って思ったり
やっぱりできない！？って思ったり。
私の心はジェットコースターのように上がったり下がったり。
不安になることの方が多かった。
いろいろなものを読み漁るうちに、
潜在意識についての情報にたどり着き、
今はせっせと潜在意識に関する本やブログを読んでいます。
潜在意識は全ての人とつながっている。
つまり、私の大好きな元カレとも、今もつながっている。
私が潜在意識で思うことは元彼にも伝わる。
私が潜在意識で彼の毎日の幸せや笑顔や健康を願っていれば、
元彼にも届いている。
そうして元カレの幸せを願うことで、
元彼が居心地がいいな、幸せだなと思ってくれればいい。
元彼が毎日幸せで笑顔で健康でいてくれたら、
それはつまり私の幸せだ。
それから、逆に私が元カレの事を考えているということは、
元彼が私の事を潜在意識で考えているから、
とも思うことができると、これまた幸せ。
以前は、
彼だけに執着してちゃダメ！執着を手放さなきゃ！
彼以外でも彼以上の人と出会えればそれでもいいじゃない！
とか思っていたのだけど。
最近は、
彼が今日も幸せで笑顔でいますように。
彼とはまた必ず出会える。
彼が幸せなら私も幸せ。
なんかこんな風に穏やかに考えています。
彼とまた出会えるのは決まっていることだから、
本当に毎日穏やかで安心していい気分でいられます。
なんかひと山超えて、潜在意識が少しずつ書き換わってきているのかしら。
そんな風に感じ始めていたら、
なんと彼が私のインスタストーリーを見てくれていたんです！
すごく嬉しい♪
だんだん、いい流れを引き寄せているんだと思います♪
彼に潜在意識でつながっている証拠♪
今日も彼が幸せで笑顔いっぱいの一日を過ごせますように。
lala
勝手な思い込みでもいいから良い風に解釈しよう♪
彼のインスタを見たら、
どうやらお友達と台北に遊びに来ていたようでした。
しかも私の会社からそう遠くない場所。
知らないうちに近くに来てたんだぁ、ってちょっと驚きました。
彼は台北から車で4時間もかかる場所に住んでいるので、
私たちは1ヶ月に1度～2度しか会えず、
なかなか会えないことも別れの原因の一つでした。
台北に来るんだったら、連絡ほしかったな♪
そんな軽い気持ちでいられる自分が今はいる気がします。
彼から連絡はなかったけど、
ま、しょうがないか！
それが彼の今の気持ちなんでしょう。
彼が何を感じて考えているのか私にはわからない。
だから、もう彼の気持ちを詮索して勝手に不安になったりすることは
やめようと思います。
それよりも、私がどう感じ考えるかにフォーカスすること。
悪く考えようと思えばいくらでも考えられる。
でもそうしたらまた悪い感情になることを引き寄せてしまうらしいです。
だから、そういう時は、
ポジティブに考えられなくても、
なるべくネガティブな感情にもならないように、
無、というか、どちらでもないフラットな感情でいたらどうかな。
逆に勝手な思い込みでもいいから良い風に解釈して良い気持ちでいると、
また良い感情になることを引き寄せるらしいです。
うん♪あんなに台北になかなか来る時間がなかった彼が台北に来たってことは、
なんか私との距離がまただんだん縮まってきているんじゃない？♪
私に別れを告げた手前、彼からはなかなか私に連絡取りずらいかもしれないな♪
今はそんな彼の気持ちを尊重しよう♪彼の気持ち全部を受け入れよう♪
こんな風に思おう♪
lala
喪失感→もやもやをノートにぶちまけた。
旧正月で日本に一時帰国していました！
家族と普段行けない日本旅行を少しして。
おいしい物たくさん食べて、初めて見るお城やらたくさん見て。
せっかくの1年の中で1番長いお休みだったんですが、
私の今年の旧正月は、結構落ち込みモードでした。
本当に家族に申し訳ない＞＜
別れた直後～1か月くらいまでは、
悲しいけど、未来を前向きに考えられる自分も結構いました。
それがなぜか1か月経った頃から、
ものすごい喪失感を感じ始めてしまったんです。
元彼がいない喪失感。
なんだこれは！どうしたんだ私！？
っていう感じです。
本当に自分がわけもわからずどん底に落ちてしまっていて、
コントロールできないほど。
「この感情はもはや元カレが喪失感に今陥っている感情が私に共鳴しているのではないか！？」
とまで思ったほどです。
いや、これ、ほんとありえる話よね。
よく、自分が潜在意識で思っていることが相手に伝わるっていうし。
潜在意識って、遠く離れた人ともつながっている、んでしょ？
ならば、逆バージョンで
元彼の潜在意識、感情が私に影響してしまうこともあるのでは？？
男性は別れて1か月くらいしたら、喪失感を感じ別れたことを後悔するっていうし。
そんな風に思わざるを得ないくらい、
ものすごい自分らしくない何とも言えない急激な喪失感でいっぱいでした。
台湾に帰ってきてからも感情が上向きにならず、
何をしていても空しいばかり。
特に台湾では周りの友達も少なく、
まして日本語で会話できる友達が本当に少なく、
孤独を感じてしまう環境なので、
余計に寂しさが増してしまいます。
家に一人でいられなくて、
朝からカフェに出かけました。
家の近所のカフェに初めて入り、
結構居心地が良くて、
私はノートに自分の今の感情をぶちまけてみることにしました。
彼と別れて今どれだけ苦しいのか。
あの時こうしなければよかった、という後悔。
付き合っているのに不安や疑念でいっぱいだったこと。
約束をしたのに会えなかった時のショック。
いっぱいいっぱい心の中のもやもやを正直にノートに3ページくらいにわたってぶちまけました。
そして、
こんなに彼に対してもやもやしているのに、
このマイナス要素を全部消してしまえるくらいに、
彼の人間性がやっぱり好きなこと。
彼の事が大好きなこと。
そんな私がいること。
にも気づきました。
ノートにぶちまけ、
彼と付き合っていた頃に感じていた不安や、
一緒にいた時の幸せを見つめていたら、
少しは気持ちがラクになった気がします。。。
元彼が戻ってきてくれた時、
以前付き合っていた時に感じていた不安やらショックやら何やらを
ぜ～～～～～んぶ！水に流して
ぜ～～～～～んぶ！記憶の中から忘却して
私は彼を受け入れて愛するんだ♪
彼がいつも繋いでくれた手の温もり。
抱きしめてくれた温もり。
全部全部忘れない。
でも、
もしそれをまだ出会っていない誰かが、
私を愛してくれ、私も愛する誰かが、
同じ事をしてくれたらそれでいい。
私は大好きな人に抱きしめて愛されて愛したいだけ。
どうしてここまで彼に固執してるのかしら♪
縁があれば必ずまたつながるし、
もしまた違う男性と縁があれば、
それはそれでまた世界が広がって楽しいじゃん♪
元彼でも、違う素敵な男性でも、
どちらにしても私は幸せになる！！！
それはもう今この瞬間にも決まっている事なんだから、
もうじたばたしないで、
どよんとしてないで、
楽しみに待っていましょ。
どよんとしている時間がもったいないよね♪
よしよし、その調子よ、私！！
lala
わかってるようでわかっていない、自分。
彼と別れてもう少しで1か月かあ。
彼の事を考える時間が1日の中でだいぶ減りました。
なんか。さみし。
そしてここ最近は
ネットで引き寄せや潜在意識系の恋愛ブログを読み漁っては
気持ちが落ち着いたり、
自分の本当の気持ちがわからなくなったり。
一緒に幸せになる未来の大切な人が、
元彼であってもそれ以上の人であってもいいって
思える時間もあれば、
やっぱり、元カレ以上の人なんているのかなあって
せつなくなったり。
昨日は台湾在住の日本人の貴重なお友達と
一緒に夜ご飯を食べに行きました。
彼女も恋愛にいろいろ悩んでいて、
2人で会うときはいつも恋バナで盛り上がります。
その子に彼氏と別れた話をしたら、
本当にびっくりした顔をして、
それから、「ハグ～！」ってしてくれたんです。
その子もちょっと前に不倫相手ときっぱりお別れをしたのですが、
その時は私は彼氏ができたばかりだったので、
彼女の気持ちをちゃんと思いやることができませんでした。
でも、こうして私も彼氏と別れて、
ようやくその時の彼女の気持ちが少しわかった気がします。
ハグしてくれた彼女が天使に見えました。
「もう元カレの事なんて忘れて、もっといい人探そう！」
って言ってくれて、
「うん！そうだよね！」
と言った時は本当に前向きな楽しい気分だったのですが、
30分後くらいには、
やっぱり元カレの事を考えている。。。
そんなジェットコースターのような浮き沈みが
まだあります。
そりゃそうだよね、まだ別れて1か月も経ってないんだもん。
気持ちの整理ついてる方が逆に怖いわ！
最近、願い事ノートを始めました。
ちょっと高いけどLeuchtturm1917というポケットサイズのノートを買って、
ハードカバーの表紙に名前を印刻してもらって、
もう超お気に入りです♪
前からは願い事をたくさん書きだしたり、
未来の愛する人の条件をわがまま放題に細かく書き出したり、
（かっこいい、背が高い、細マッチョ、等等､､､ｗ）
自分のチャームポイントや自分が好きな事を書き出して。
それから、最近読み漁っている引き寄せ系潜在意識系の本やブログの中から
特に恋愛効きそうな前向きな文章を見つけては書き写しています。
そして後ろのページからはその日にあったいいことをとにかく書きまくっています。
「朝ごはん屋さんに行ったら、お店の店員さんがみんな優しかった！ありがとう！」とか、（台湾ぽいｗ）
恋愛に関係のないことですが、感謝の気持ちや、自分ってすごい！みたいなこととか、
感情も一緒に書くようにしています。
このノートを常に自分のそばに置いて、
気が付いた時にすぐメモメモ。
そして時々読み返してわくわくできるように。
こんなことしてて意味があるのかなあ、
と思ってしまうときもあるけど。
全て投げやりになってしまうときもあるけど。
それも全部自分、なんだよな～。
最近、自分とどう向き合うかがいかに重要なことなのか、
感じ始めてきているようです。
こんなこと、彼氏と別れなければ考えなかったことなので、
それだけでも、一つはいい事があった、と思いたいｗ
そういえば、昨日の友達が、
「台湾って出会いが無限にあるよね！」
って言ってましたｗ
そ、そうかな？ｗ
でも、そう思って、日々、世界に向かって心をオープンして！
未来の私の愛する人を見つけます！！
新しい人かもしれないし、やっぱり元カレかもしれない！
う～～ん！でもやっぱり元カレじゃなきゃヤダ～～～！
これが今の私の正直な気持ちなんだもん、しょうがないじゃない！
どちらにしても、私に最良の男性が絶対に現れるはず！！
信じろ～私！
lala
見て見ぬふりしない。
昨日お誕生日LINEを彼に送ったのですが、
今のところ、未読です。
動かさなければ 何も動かない。
と思ってLINEしたんだけど。
私がこんなに好きになった素敵な彼なんだから、
きっと何か彼なりの理由があるんだと思います。
きっとまだ彼は整理がついていないのかもしれません。
逆に私の方がけろっとしてたりして。
やっぱりショックではあります。
未読にしたりする人ではないと思っていたので。
少しまたネガティブな思考になってしまったけど。
これも全部、彼が大好きだから出てくる感情なんだよなーって思って、
自分にそうだね、そうだね、大好きだから未読で悲しいんだよねって、
言ってあげよう。
やっぱり、この悲しい気持ちにふたをして見て見ぬふりをするのもどうかと思う。
見て見ぬふりをしたら、
現実を受け止めていないことになると思うから。
悲しいけどね、
でも現実はちゃんと受け止めよう。
そうしないと、
どれが本当でどれが本当じゃないのか、
わからなくなってしまうから。
うわべだけのポジティブは、逆にむなしいじゃない。
現実を受け止めたら、
それからいくらでも考えればいい。
どん底まで落ちたら、あとは上に上がるだけ。
きっとね。
未来の私は幸せ。
未来の私は
今日の私に、
「そんなこともあったね、
いろいろ考えて、
えらかったね、
あなたのおかげで今の私がいるんだよ」
って、言ってくれるんだ。
私が愛し、私を愛してくれる人は、
元彼なのか、はたまたまだ出会っていない彼なのか！？
よし！
今日からその彼を探して毎日楽しむぞ！
必ずその彼と出会うんだ！
それに、忘れた頃に元彼から連絡がある、とか、
執着を手放すと願いが叶う、とか言うじゃない。
そういうことがきっと起こるんだろうな♪
なんて、楽しみにしてよっと！
がんばれ私！！
lala
お誕生日LINEしました！
さっき、彼にお誕生日おめでとうLINE、しちゃいましたーーーー！！！
私の大好きな場所、会社の屋上に行って、
飛行機を見ながら、
えいっ！って
思い切って、明るく軽い気分で送りました！！
送信したら、
なんかにやけちゃって、
1人で嬉しくなっちゃって、
笑顔で小走りで
仕事に戻りましたｗ
彼、喜んでくれたらいいな♪
それでね、
私の未来日記。
「私のLINEをきっかけに、
彼も勇気が出て、
私を食事に誘ってくれました！！」
これです！
待ってまーーーーす♪
lala
動かさなければ、何も動かない。
明日は彼の誕生日。
私達は別れてから1度も連絡を取り合っていないけど、
明日は純粋にお誕生日おめでとうの気持ちを伝えようと思います。
生まれてきてくれたから、
私はあなたと出会って幸せになれたんだ。
彼のお母さんにも、
彼を生んでくれてありがとう！って
伝えたいほどです笑
そして、
お返事が来たら、
私は彼に
来週末一緒にご飯行かない？
って誘うつもりです。
冷却期間が必要だなんだっていうけど、
友達に言われた通り、もう冷却できたし（早）
いろんな情報に惑わされて自分の感情がわからなくなるよりも、
自分の直感を信じて動こうと思います。
彼も新しい恋のお相手候補の一人として、
何か動かさなければ何も動かない。
ただ待ってるだけじゃ、動かない。
動いてだめならそれでいいじゃない。
動いてうまくいったら最高じゃない。
それだけ。
もういまさら何も失うものなんてないもん。
それに、なんだか全てうまくいっちゃうような気もするんです。
この予感を信じて、
落ち着いて、
私は普通にしていればいい。
だって、絶対幸せな未来になるから。
なるようになるよ。
そう、この
「予感を信じ、落ち着いて、普通にする。」
これが今の私に一番必要な事。
幸せな未来を「今」感じていれば、
つまり「今」も幸せなんだ。
lala
