喪失感→もやもやをノートにぶちまけた。
旧正月で日本に一時帰国していました！
家族と普段行けない日本旅行を少しして。
おいしい物たくさん食べて、初めて見るお城やらたくさん見て。
せっかくの1年の中で1番長いお休みだったんですが、
私の今年の旧正月は、結構落ち込みモードでした。
本当に家族に申し訳ない＞＜
別れた直後～1か月くらいまでは、
悲しいけど、未来を前向きに考えられる自分も結構いました。
それがなぜか1か月経った頃から、
ものすごい喪失感を感じ始めてしまったんです。
元彼がいない喪失感。
なんだこれは！どうしたんだ私！？
っていう感じです。
本当に自分がわけもわからずどん底に落ちてしまっていて、
コントロールできないほど。
「この感情はもはや元カレが喪失感に今陥っている感情が私に共鳴しているのではないか！？」
とまで思ったほどです。
いや、これ、ほんとありえる話よね。
よく、自分が潜在意識で思っていることが相手に伝わるっていうし。
潜在意識って、遠く離れた人ともつながっている、んでしょ？
ならば、逆バージョンで
元彼の潜在意識、感情が私に影響してしまうこともあるのでは？？
男性は別れて1か月くらいしたら、喪失感を感じ別れたことを後悔するっていうし。
そんな風に思わざるを得ないくらい、
ものすごい自分らしくない何とも言えない急激な喪失感でいっぱいでした。
台湾に帰ってきてからも感情が上向きにならず、
何をしていても空しいばかり。
特に台湾では周りの友達も少なく、
まして日本語で会話できる友達が本当に少なく、
孤独を感じてしまう環境なので、
余計に寂しさが増してしまいます。
家に一人でいられなくて、
朝からカフェに出かけました。
家の近所のカフェに初めて入り、
結構居心地が良くて、
私はノートに自分の今の感情をぶちまけてみることにしました。
彼と別れて今どれだけ苦しいのか。
あの時こうしなければよかった、という後悔。
付き合っているのに不安や疑念でいっぱいだったこと。
約束をしたのに会えなかった時のショック。
いっぱいいっぱい心の中のもやもやを正直にノートに3ページくらいにわたってぶちまけました。
そして、
こんなに彼に対してもやもやしているのに、
このマイナス要素を全部消してしまえるくらいに、
彼の人間性がやっぱり好きなこと。
彼の事が大好きなこと。
そんな私がいること。
にも気づきました。
ノートにぶちまけ、
彼と付き合っていた頃に感じていた不安や、
一緒にいた時の幸せを見つめていたら、
少しは気持ちがラクになった気がします。。。
元彼が戻ってきてくれた時、
以前付き合っていた時に感じていた不安やらショックやら何やらを
ぜ～～～～～んぶ！水に流して
ぜ～～～～～んぶ！記憶の中から忘却して
私は彼を受け入れて愛するんだ♪
彼がいつも繋いでくれた手の温もり。
抱きしめてくれた温もり。
全部全部忘れない。
でも、
もしそれをまだ出会っていない誰かが、
私を愛してくれ、私も愛する誰かが、
同じ事をしてくれたらそれでいい。
私は大好きな人に抱きしめて愛されて愛したいだけ。
どうしてここまで彼に固執してるのかしら♪
縁があれば必ずまたつながるし、
もしまた違う男性と縁があれば、
それはそれでまた世界が広がって楽しいじゃん♪
元彼でも、違う素敵な男性でも、
どちらにしても私は幸せになる！！！
それはもう今この瞬間にも決まっている事なんだから、
もうじたばたしないで、
どよんとしてないで、
楽しみに待っていましょ。
どよんとしている時間がもったいないよね♪
よしよし、その調子よ、私！！
lala
